Multiplícalo por un número infinito, hasta la eternidad...
y apenas vislumbrarás lo que digo.

Gracias a esto, yo me pago mis tres clasesitas semanales de pilates. No me las paga ni mi mami, ni mi papi, ni nadie. Y me compro ropa deportiva acorde, no voy con el buzo de egresada del año del toor.

Gracias a ésto, me pagué mi pasaje a Francia, porque además soy muy buena ahorrando.

Gracias a ésto, salgo cuando quiero con mis amigos, y no garco a nadie a la hora de pagar. Pido lo que quiero de la carta, no sólo porque no engordo, sino porque no tengo que contar las monedas. Si pido una ensalada es porque quiero una ensalada, no porque tengo que cuidar el bolsillo.

Gracias a ésto, compro regalos importantes a quien quiero, y cuando quiero.

Gracias a ésto, salgo de compras cuando quiero y vuelvo llena de bolsas.

Gracias a ésto, estoy en plan de comprarme una réflex, DE CONTADO. ¿Sabés lo que es pagar de contado, de tu propio bolsillo?

Y si me saliera celulitis, podría pagarme un tratamiento completo al toque.

Es gente banal como vos, la que me lo permite. Es mi buen gusto, mi creatividad y mi talento.

Aunque te pique, flojita fracasada. Aunque te pique, little piggie dependiente. Sin cumplir horarios, sin exceso de trabajo, sin darle explicaciones a nadie.

Y eso no me hace irresponsable, ni nada. ¿Y sabés qué? Este año me recibo. Por mérito propio, no gracias a profesores particulares, y otras yerbas (sabés de que hablo, Lady trampa), un poco atrasada, pero nunca tanto como vos. Vos no te vas a recibir nunca, siempre tendrás una excusa, las profes son malas y yo soy una egoísta...

Pero gracias por ser como sos. Gracias por no poder ocultarlo. Me hacés sentir afortunada. No, me hacés saber que soy afortunada.

A vos, gorda celulítica y de tetitas caídas y deformes.

Envidiosa.

Patética.

Das lástima.

Los tiremos a un chiquero

Me enerva la gente que:

Deja que la pasta se pase de punto
Que decora todo con mayonesa
Cuyas únicas variantes de ensalada conocidas son la “rusa” y la de lechuga y tomate. O a lo sumo una ensalada “salteña”.
Esa gente que parece que hizo del comino la especia nacional (¡eso es en Marruecos!), y lo pone en TODO.
Que cuando hace pizza usa pre-pizza.
Y Silvita Peña, que por no hacer la salsa de tomate, le puso ketchup…

A veces vale la pena abrir el MSN

Iv4n4 dice:
Qué asco, ganó el villero el gran hermano
Iv4n4 dice:
Cuando fue eso?
Original Prankster... dice:
si!!!???
Original Prankster... dice:
jajaja
Original Prankster... dice:
no lo vi
Iv4n4 dice:
Qué asco
Original Prankster... dice:
me re dormi
Original Prankster... dice:
jejeje
Original Prankster... dice:
que mal
Original Prankster... dice:
yo queria que gane jaqui
Original Prankster... dice:
jejeç
Original Prankster... dice:
no se como se escribe ese nombre de puta que tiene
Iv4n4 dice:
A mi no me gustaba nadie apenas sabía quien era quien
Iv4n4 dice:
Pero ese es un negro horrendo
Original Prankster... dice:
jajaja
Iv4n4 dice:
ladrón asqueroso
Original Prankster... dice:
mira si Dios te castiga
Original Prankster... dice:
y te enamoras de uno?
Original Prankster... dice:
!!
Original Prankster... dice:
jajaj
Iv4n4 dice:
Me muero, prefiero cortarme las venas
Original Prankster... dice:
jajaja
Iv4n4 dice:
Eso sería un insulto a la evolución
Original Prankster... dice:
porque? no te gustaria tener unos negritos??
Original Prankster... dice:
jejejjjjjjjjjjjjj
Original Prankster... dice:
eso seria mas que un insulto...una violacion!!
Original Prankster... dice:
jejejeje
Original Prankster... dice:
o no?
Iv4n4 dice:
Ni loca
Iv4n4 dice:
Me los abortaría con una aguja de tejer

Esta imagen es el icono que señala la presencia de feeds RSS. Esto... es... bueno... el logo de una compañía no recuerdo si de seguros, o que onda... en la calle no recuerdo... estemm... eso... Poca imaginación, ¿no?

Crónicas de una corky

For vive en un segundo piso. Para no bajar te tira las llaves desde el balcón.
Voy de visita, me tira las llaves, y subo. Hasta el segundo (jaaaaa!). Toco la puerta como de costumbre, y veo una planta que nunca antes había visto: “Oh, For puso una planta bonita de adorno”, empujo la puerta, y entro. Miro el mobiliario: “Oh, For cambió los muebles”. Llamo a For. Miro la sala: “Oh, For ordenó y limpió la sala, I can believe it”. Me siento. Me aburro. Me dirijo a la cocina, donde se escuchan voces. Toco la puerta, se enciende mi cerebro, no estoy en el segundo, salgo corriendo, se escuchan voces, yo sigo corriendo, en realidad, subí al tercero.

I`m not in love

I'm not in love It's just a faze that i'm going through I'm always looking for something new But don't go running away



O sobre como dexter Morgan me pone

El resto...

Los fotográfos (y proyectos de) del mundo se dividen en : los "nikonistas", los "canonistas" y el resto.

Los primeros defienden la elegancia y refinación de su marca, los segundos, la calidad y precio.
El resto son pobres ignorantes pelotudos. Pagan para mantener publicidades insufribles de cámaras de dudosa calidad. Pero siempre habrá pobres (de mente) en el mundo.

Esto siempre me parecó MUY DE GRONCHO

Fui al super a comprar unas Oreo. Al final, terminé llevando :
Las Oreo originales
Las Oreo rellenas de chocolate
Las Oreo rellenas de dulce de leche
Las Oreo con relleno Simpson, amarillo
Y las Oreo doradas.

Ah! Y alfajores Oreo a montones :P

Tremendo

Por culpa de Mâlini, estando con gripe y bronquitis empecé a ver Cuestión de peso por las tardes. Aunque le tengo asquito a los obesos, éstos me caen bien, porque quieren hacer algo de sus vidas. Hoy pasaron el caso de una chica con anorexia, que está recuperándose. Fue impresionante, nunca en todos mis años de tratar con chicas con problemas escuché algo así: pinchaba huevos y los dejaba al sol para que se pudrieran. Se hacía una tortilla, le arreglaba el sabor con ketchup, y se las comía, para tener gastroenterocolitis, terminar internada y vivir de suero. A mi la gastroenteririts me frustró un viaje a Londres, me hizo perder pasajes y reservaciones, no me imagino como podía sentirse esta chica para hacerse algo así. Daban ganas de abrazarla y darle fuerzas.
Hasta los gorditos lloraron.

¡Qué ternura!

Vendría siendo hora de actualizar, contestar mensajes, agradecer favoritos y watcheos, ¿no?

...

Lo malo no es encontrar un montón de fotos horrendas tomadas quien sabe cuando con mi cámara y sin mi permiso (bueno, si es malo). Lo realmente malo, es que después diga: ¡qué buen fotógrafo que soy!

Y tuve un orgasmo...

No importa lo lacio que naturalmente sea mi pelo, con planchita siempre queda más lindo.

III Toque de queda

Después de la reunión, regreso a casa, mi gato de un salto vino a recibirme con un miau: “ya va bebé, mamá se conecta dos segundos y nos vamos a hacer nuni.”
dacdacdac dacdac enter dacdac ¿qué es ese olor? Dacdaca apesta. Dacdac. ¡Qué asco! Parece pis de gato, dacdac… por las dudas.
A Patatito no le gustó que lo deje solo, y después de el ya va bebé; me hizo pis en una silla.
Total, no puedo volver tarde o mi gato cobra venganza.

¿Le pegaste al gato? NO, me da cosa. Y después no entendés porqué Bruno lo cela.

PS: Dacdaca es el tecleo, se entiende, ¿no?.

II Ayer: 17:50PM

Ayer: 17:50PM Situación 1 conversación con novio vía celular (errores incluidos). Lo que denota nuestro amor incondicional.
.
Nena: Voy a ir a que mi abuela ME REBAJE EL PELO
Mamor: Mucha producción para esta noche.
Nena: Bueno no voy nada que pelotudo que sos la proxima vez que me digas que tengo el pelo largo te vas a arrepentir
Mamor: Si tenes largo solo que justo hoy se te ocurre cuando tenés que salir con otros y cuando es conmigo me decis que me cague.
Nena: Aja, y vos cada vez que me propones salir, *beep* *beep*
Mamor: Como seras para pensar algo así . No es para que no estemos solos es para variar. solos estamos siempre.
Nena: Aparte no sabes si notaste reverendo *beep* que ayer me corté el pelo como el orto.
Nena: Seguro que vos el sabado vas a salir sin bañarte y en zapatillas
Mamor: Listo, anda a cortarte el pelo.
Nena: no me corto nada. Me interesa mas patearte la cabeza la proxima vez que me digas algo.

La recontra bola que me re mil fultó. Me corto el pelo como el toor, le muestro y no dice nada, y ahora no tengo derecho de arreglarlo. ¡Sabés qué! No fui a mi abuela, fui a Graciela Cruz, y la chica que corta el pelo es mi nueva diosa, porque se acordó de mi, y todo, como la que NUNCA QUIERE CORTARSE EL PELO, y no me cortó el pelo, la recontra *beep* carajo, sólo me lo arregló, *beep* *beep*, arregló el moco que me mandé, porque no me gusta ir a la peluquería, a partir de ahora para vos me lo recojo, a *beep* *beep*, vas a ver cuando vengas más tarde, te juro que *beep*
¡MI PELO SIGUE LARGOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
No se da cuenta, y yo, le pateo la cabeza.

Carajen y mierden.

I

Maldito el día que descubrí la palabra ¡Chachi! en el Menéame. No puedo dejar de usarla.
Chachi tú, chachi yo, chachi él, chachi ¡ah ah!
¡Qué chachudo!

Hay que colgarme.

En ÉSTE LUGAR todo mundo entra para encontrar el RESUMEN o el argumento de:

heidi de Juana Spyri
Papaíto Piernas Largas de Jean Webster
El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde - Robert Louis Stevenson
Socórro! escrito por Elsa Bornemann
libro "máximas"del autor M. de la Rochefoucauld gratis
MARIA DE JORGE ISAACS
Werther de Goethe
frances hodgson burnett resumen princesita
"La Ciudadela" CRONIN
libro el misterio del cuarto amarillo de gaston leroux
El inglés de los güesos-Benito Lynch
El diario de Anna Frank
El Gran Gatsby de Scott Fitzgerald
gato que enseño a volar a una gaviota
El retrato de Dorian Grey de Oscar Wilde
Las relaciones peligrosas de Pierre Choderlos de Laclos
los miserables de victor hugo
prologo puente al infinito bach
análisis de la obra Cumbres borrascosas de emile Brontë
Ana Karenina
biografia de sor ivana ines de la cruz
La metamorfosis de Kafka
Drácula Bram Stoker
analisis la dama del perrito
Las flores del mal charles Baudelaire






Y otro libros...

Luego llegan buscando...

capítulos de abzurdah
bulimia anorexia
borderline
me como a mi
cielo latini perra
suicidio rivotril
vomito cosmico
fotolog
Cielo Latini desnuda
O descargar+abzurdah+cielo+latini+gratis+internet+word pro ana pro mia
trastornos alimenticios



¡Qué bueno que haya tanta gente con inquietudes literarias!

Por eso lo amo

Le dije que se me habían acabado todas las pilas del mp3, y que me había aburrido toda la mañana. Vino a la noche, y en lo que conversábamos, me dijo: “Pará, te tengo que dar esto, o me olvido”. Sacó del bolsillo una pila triple AAA recargable, de las únicas dos que tiene él. Estas pequeñas cosas, él no lo sabe, pero me derriten.

experimento

Funcionó, si a Usted no le importa la calidad de su blog, pero si que entre mucha gente, no tiene más que escribir alguna bobada sobre Gran Hermano 5, y sus participantes. Agregue, cositas acorde como:

Los nuevos participantes de Gran Hermano 5
Los cambios en el Reglamento para Gran Hermano 5

Mariana Mancini
Damián Terrille
Soledad Melli
Juan Emilio De Antón
Solange Maldonado
Juan Simon Muelas
Cynthia Fernández
Renzo Rosso
Florencia Merluzzi
Javier Medina
Jordana Garibaldi
Javier Maillo
Maria Eugenia Puggioni
Alan Zulcovsky.
María Celeste Nicpon
Esteban Morais
Andrea Rincón
Darío Gutiérrez.


Listo. Si alguien quiere insultar porque con ésto entró acá al vicio, los comentarios están bloqueados, lero lero :P

Actualización en tiempo real

Soy una groncha ordinaria. Estaba haciendo zapping, Tran ! Resulta que esta empezando OTRO gran Hermano, el 5. Y como soy re chusma, y se que a partir de mañana no habrá otro tema de conversación, algo tengo que saber. Así que me quedo, pero ya entraron cuatro. Así que no se nada. Y entran dos, una peluquera MOI fea, que le dicen la colorada, de 28 años y se llama Solange. Es muy creída. Propongo que la pateen a la primera Y un flaquito horrorrible que se llama Juan Simon.
De los que no se quienes son hay un goldito muy feo y enorme, y dos chicas. Como soy hueca acabo de elegir a la flaca morocha de buen lomo como provisoria favorita ( ?).
Ahora estoy viendo a una tal Cynthia, medio pea, que hace karaoke. Eso es un trabajo. Tiene una boca y una dentadura horrible.
Ahora esta entrando un tal Renzo. ¿Eso es un nombre? Se parece a uno de los gran hermano anteriores, cuando me acuerde quien digo.
Esa Cynthia es realmente FEA. Cambio un ratito de canal y vuelvo.
¡Ay, no! Volví y está Jorge Rial. Cambio de canal.
Por culpa de ese ser no se nada de la chica que esta por entrar, salvo que se llama Florencia y que entra con un oso. Nada en especial. Y entra con un tal Javier.
Che, yo no le veo nada de onda a esto, son todos antiestéticos. Me late que esto va a ser un bodrio.
UY no, no se en que momento entró tanta gente, pero acabo de fichar otra chica con beliquillo rollinga y toda la onda. Que linda casita, che… llena de colores… Arghhhh Rial de nuevo, ¡adiós!
Volví. ¡El goldis está llorando! ¡No! ¡El chimentero otra vez!
Ahora se esta presentando un santafesino que se llama Javier Maillo. No sabe bailar. Y dice que no se considera lindo, pero si llamativo. Si, llamas la atención por corky.
Bueno, ahora entro él, con una tal Jordana de cara de galleta. De ella me perdí la presentación. Me pierdo las presentaciones por culpa de la chusma esa. Pero por las que vi, se que no me perdí nada :P
Ahora se esta presentando una chica linda; Ya era hora, se llama María Eugenia. Por escribir no se que dice, pero que importa. Oh un peladito, se llama Alan, se parece a Faena. Hummm… no pensándolo bien no se parece. Y encima baila como orangután. Uy! Se tira flores, se autodefine como inteligente. Arghh… cambio de canal de nuevo, ¡así no se puede che!
Uy, están dando una película italiana rara, me perdí toro toro :P entraron dos, Celeste y Esteban ; pero prefiero seguir viendo la película.
Ahora se está presentando otra de flequillo rollinga, Andrea se llama. Cambio de channel. No me lo puedo creer. Soy una corky, la película italiana, es la que yo quería ver, se llama Malena, y está terminando. I want to die. Gran Hermano es kk. My eyes are bleeding!

Me acabo de dar cuenta, que esto debí haberlo posteado en Twitter

PS: este post forma parte de un experimento. A ver que pasa.

La tristeza me hace apreciar mejor la belleza...

Y me hablaron de futuros fraternales, solidarios,donde todo lo falsario acabaría en el pilón.Y ahora que se cae el muro ya no somos tan iguales,tanto vendes, tanto vales, ¡viva la revolución!
Reivindico el espejismo de intentar ser uno mismo,ese viaje hacia la nadaque consiste en la certeza de encontrar en tu mirada la belleza…
(Eduardo Aute)

Si, por favor. Hoy muero de dolor, impotencia y confusión. No me salen las lágrimas porque no se. Me siento una cucaracha esperando un pie enorme que me aplaste.

Merendamos hoy?

Salgo de rendir tipo 6.00 de la tarde.
De ahí me voy a tu casa y salimos de paseo, jaja.
Total ya no tengo novio que me controle :)
Besos

El hermano de Flor, que es un tipo sumamente inteligente y superior a cualquiera, tiene la tendencia a tratar a todo el que esté por debajo suyo como corky semi-down. Yo, igual de presuntuosa, enfrente de comportamientos descremados solía ponerles muchos nombrecitos, pero lo primero que me venía a la mente era la palabra tarado, o imbécil, o idiota que obviamente no expresa mi desprecio por los comportamientos bajos que tengo la desgracia de observar, o por mis propias estupideces diarias. Luego adopté el vocable infradotado, pero me dejé seducir...

Así pues, entre tantos calificativos, tomé el famoso corky semi-down.

Como recordarán, Corky era una adorable personaje de la tele (yo no lo veía, porque no lograba enternecerme, pero allá las masas). Y Down, es el apellido de quien descubrió el síndrome del mismo nombre. Honestamente creo que la elección de dicho nombre fue muy poco feliz, porque es como decirle a alguien "you´re going down" (certified moron). pero así se llama.

Entro en un foro de fotografía, y como me considero newbie elijo el status de corky semi-down.
Instantáneamente saltan una par de *beep, beep, beep* (me reservo los calificativos que podrían atormentarlos), cual Jeremías llorosos a defender a los afectados por este síndrome, rasgándose las vestiduras, y una incluso enviándome una página con información sobre el problema, quizás intentando sensibilizarme.

Me siento Hernán Casciari. Me siento Bestiaria.

Dejé una respuesta muy educada, y cambié mis status, pero igual... probablemente se enojen (jeje), pero como decirlo, poco me importa.

Y voy a decir algo, que de tener muchos lectores aquí probablemente alguien se sentiría brutalmente dolido.

Los niños con síndrome de Down son muy tiernos. Su capacidad de amor es infinita. Conozco varios y me parecen super simpáticos, PERO... Uno compra una planta si puede cuidarla, uno adopta un perro si puede ocuparse de él, lo mismo con los niños. Hoy por hoy, cosas como éstas pueden detectarse desde muy temprano. Entonces pienso que es una asquerosa irresponsabilidad tener a un niño con deficiencias. Me importan tres bledos el Vaticano y demases yerbas. Es una injusticia horrible tener a un niño, sabiendo que no se podrá estar al lado de él para siempre. Y sabiendo que no es bonito encajárselo a sus hermanos. Sabiendo que no es bonito dejarlo a la buena del Estado. Si no puede acojerlos correctamente como aquí se explica, es tiempo de pensarlo.
Hay gente a la que debiera esterilizarse sin más. Esos son los verdaderos hijosputa, no los que incorporamos éstas palabras a nuestro idiolecto.

Y la gente que suele enojarse por estas cosas... uno imaginaría que se le pasan trabajando en pos de salvar la bondad del mundo, pero no, igual que todos, sentados detrás de una computadora, y sin hacer nada. Cerditos hipócritas insoportables. Si les pidieran participar de un plan de ayuda a niños abandonados con síndrome de down, ya no les tendrían tanto cariño y piedad después de cambiarles los pañales.

Pier, espero que esto no te moleste, pero me supera totalmente.

Muy top

Ayer y hoy perseguí a mi gato para sacarle fotos para ésta página .
Muy honestamente creo que logré tomas muy tiernas :)
ya las voy a subir en lo que tena algo de tiempo y ganas :P

Ya que es por la tarde, pordíamos combinar la terapia con ayuda desinteresada a los desprotegidos más hermosos del mundo: GATITOS.
Yo también haría terapia, me gustaría constatar como mi IQ bajó terriblemente en estos últimos años de ñoñada, por ejemplo. Pero me da pereza, y prefiero alimentar y cuidar mi cuerpo, en vez de ocuparme de mi intelecto y mi espíritu. Como justificación, delata que evidentemente, mi iq debe haber bajado unos 30 puntos. Moi triste

Viernes por la noche

Es de público conocimiento que tengo alma de vieja. Muy pocas veces tengo deseos de salir a bailar, o de ir a lugares de moda. Pero hoy me hubiese encantado vestirme bien y salir de joda.
Hace mucho que no me divierto de esa manera...

Terapia

Resulta que yo quería empezar a ir a una psicóloga porque siento que ciertos aspectos de mi vida no están del todo bien.
Pero por una serie de cosas que voy a contar más tarde en mi otro blog, desistí de la idea de hacer terapia.
Y pensando un poco en eso, y también pensando en lo complicadas que somos para juntarnos una fucking tarde, se me ocurrió que podríamos hacer una especie de terapia juntas. Me refiero a que tendríamos que elegir un día de la semana y un determinado horario que siempre sea nuestro y que esté prohibo cancelar. Para que todas las semanas podamos hablar tranquilas sobre lo que a nosotras nos de la ganas.
Creo que lo ideal es por la tarde. Los días más "cómodos" para mi son los Lunes, Miércoles y Jueves (usted sabe que mis Viernes son complicados)
Este día sería independiente de cualquier otro tipo de evento y/o acontecimiento que compartamos juntas.
Elegí el día y esta misma semana empezamos nuestra "terapia".

Blog Viejo

Acabo de encontrar el blog que vos dijiste que yo tenía.
Juro que no me acordaba de su existencia.
Pero solo escribí una vez, y nunca más.
Que gracioso!

Recién hoy me digné responder el amable mail de Franco. Es que encontré una forma super original de sacara fotos nuevas. Yo que ya me aburría...

Ayer me di cuenta, de que por mucho que con Bruno nos queramos tenemos pequeñas diferencias por las cuales quiero asesinarlo.

Hay algunas personas muy diferentes a mí, que me encantan (a pesar de lo que voy a relatar, Bruno pertenece a ese pequéño grupo), me hacen crecer, me dan buenos ejemplos, ganas de hacer cosas, enfin. Hay otras tan tremendas que agradezco no tener NADA en común con ellas, y de paso, me enseñan lo que no debo ser.


Anyway, ayer, me hubiera gustado estar con Peperina. Yo se que aunque ella es muy paciente, y mucho más optimista que yo, y quien sabe como consigue calmar a la bestia, hay cosas mías que le caen divertidas, y se que se prendería en algunas de mis maldades.


Fuimos a ver los Simpsons, y anuncié que quería comprar chicle para vengarme de todo ser de 2 metros que se sentara delante mío. Bruno me dice "no, no no quiero kilombo". No es kilombo, corky, es venganza malvada silenciosa. Me callo, y me quedo esperando mi oportunidad.


Llegamos, y Bruno, como es alto, se adelante en la cola a unas parejitas de petisos sin verlos. "¡BRUNO, HAY GENTE QUE ESTABA ANTES QUE VOS!"

"Ay, no los ví, disculpen".


Decido comprar pochoclos, porque muero de hambre, lo cual implica que terriblemente entraremos tarde como dos incivilizados, pero se que Bruno no va a estar muy feliz.


Bruno corriendo entra, y se sienta delante de un chiquito petisito. "BRUNO, TE ESTÁS SENTANDO DELANTE DE UN NENE, NO SEAS DESUBICADO, YO ELIJO EL LUGAR".


Busqué un lugar donde no molestáramos a nadie, y vimos la película. Otro día voy a defenestrar a Homero Simpson. Quiero que Matt Groening lo mate en algún capítulo.


Cuando salimos, bromeamos, beso, TQM, y todo eso, pero ya en mi casa, no se que dispara el click, y se que ahí está mi oportunidad. "Bruno" (ya no necesito gritar) "mi corkyto down, yo te quiero mucho, y se que esas gansadas no las hiciste a propósito. También se que casi nadie es tan hijoputa como para sentarse delante de la gente y taparle la vista. Pero si se que son tan descuidados como vos, y eso me molesta. ¡VOS TE MERECÉS UN CHICLE EN EL TRASERO! ¡La próxima vez voy a ponerles el chicle como lo prometí!"

¡NO! ¡No es justo! Yo venía a insultar a todos los que ponen el teléfono en vibra sin razón aparente, pero veo que no fue así!
Era para avisarte que quiero ir a un albergue de gatos desvalidos, que si querías me acompañes :(

Incomunicadas

Realmente me sorprende lo cruzadas que estamos con Ivana.
Yo no tengo crédito en el celular.
El teléfono fijo de su casa no anda.
Me llama ella a mi celular y por alguna extraña razón, pasa la llamada directamente al contestador.
Juro que ya estoy empezando a creer que hay una fuerza superior que no quiere que nos comuniquemos.
Odio a todas las compañías telefónicas ¬¬

Iv: si podes llamame a mi casa. Besos

Ayyyyy nooooooooooooooooo

¡Se te rompió la camarita!!! ¡Y por qué me lo decís a mi!

Estoy harta. Yo no se nada, soy corky semi-down, ¡no me pregunten! Se acabó. No me pidan opinión sobre nada si no será tomada en cuenta.

¡¿Pero sabés que?! ¡Me alegro!

¡Te lo dije! No compres Kodak, no compres Samsung. Si comprás sony o Panasonic, les estás financiando sus publicidades.
¿Alguna vez viste publicidad de Canon, o Nikon? ¡NO! ¡Porque no la necesitan!
Yo no soy una caprichosita que defiende a Canon porque tiene Canon. Compré Canon sabiendo lo que compraba. Rechacé la Sony al mismo precio, con dos mx más, porque sabía lo que hacía.
Si tuviera otra marca y hubiera probado Canon, estaría muy insatisfecha. Probé muchas camaritas, varios modelos de las marcas ya nombradas, también pentax, y olympus. Tal vez no sea una experta, pero creo que se algo más que el común, que usa la cámara en modo automático. Hay gente que la tiene de hace años, y todavía no puede hablar con propiedad. Hay gente que cree que los mx hacen la calidad de la foto, y todavía hay que explicarles que no es así. Hay gente que cree que el zoom lo es todo, cuando lo importante es la cámara, la óptica, el sensor, etc, etc. Para zoom te comprás luego accesorios.
Mogólicos.

La verdad es que por gente así existen las supercompactas. No se merecen más que las camaritas web.

Se te rompió la camarita. Ya te voy a buscar el teléfono de alguien que las arregla... Lo barato sale caro, ¡mamita!

Gronchos oportunistas

Como me enferma la gente estilo la flaca Problemita, que te cae con gente sin avisar a tu casa.
Como me enferma correr con los gastos de un convite y que me caigan con gente que no conozco ni quiero conocer.
Es muy de groncho oportunista.
No más reuniones en casa. No funciona el teléfono, y al celular no te atiendo.

De vieja de mierda

En cierto negocio de por la calle Córdoba, el sábado pasado.
Fui a comprar platos y vasos de plástico para el Pic Nic. Me puse a ver el resto de cosas que hacían juego y que estaban en unos estantes muy altos, y al tomar un juego de cucharas para ensaladas que estaban en un bowl, accidentalmente, unas se cayeron para el otro lado, sobre la canasta de una señora que estaba llevando unas copas de vidrio para degustar vino. La chica que la atendía hizo un comentarito desatinado, yo pedí disculpas y seguí con lo mío. En la caja, la señora me dice que tenga cuidado, que sea cuidadosa y suave, que así son las damas con clase; le respondo que fue un accidente, porque así fue. La señora me dice, que si, pero que tenga más cuidado, que hay que ser más “delicada”, “fina”. La miro, y le contesto desdeñosamente que mi concepto de fineza puede ser distinto, tomo mis cosas, y me despido educada y civilizadamente con hasta luego.

Mire señora, señora fina, estos platitos y estos vasitos de plástico, son de plástico porque son para un Pic Nic. Yo cuando degusto vinos lo hago en copas de cristal italiano, mientras que por lo que veo Usted lo hace en copas de vidrio, y probablemente si va a un pic nic lleve platitos descartables. Sin embargo, a la hora de hablar de la fineza de alguien, no se trata de cosas tan banales como esta, para mi una persona con un mínimo de distinción no se comporta como usted en una situación en la que de mi parte no hubo torpeza alguna, y fue un acto accidental, que inclusive de haber resultado en la rotura de las copas, no habrían corrido bajo mi cuenta, por no tener yo la culpa de que las cosas estuvieran mal ubicadas, y usted en un sector que no le correspondía. Una persona verdaderamente refinada, se hubiera callado la boca.

Por eso yo me callé la boquita en ese momento señora, porque no iba a darle el gusto de armar un espectáculo dramático estilo Nazarena Vélez… pero si existe justicia en el mundo, a usted se le rompieron en el camino una de sus copitas, arruinándole su oportunidad de dárselas de diva en la cenita para tres que debe tener planeada para intentar deslumbrar a alguien… probablemente sirviendo el vino equivocado con una cena ordinaria…

Odio Tucumán.

Me estaba gustando twitter, pero esto sale muy seguido, y me da bronca.

http://twitter.com/iv4n4

Los Simpson

El Domingo a la noche fui a ver la película de Los Simpson y realmente me divertí muchísimo.
Hasta ahora, eso fue lo mejor que pasó en mi semana ¬¬

Celulares

La única empresa de teléfonos celulares decente es Personal.
Las demás no me gustan. No te dejan mandar mensajes gratis desde internet; y, en caso de poder hacerlo, le cobran al receptor!
No hay derecho.